Néhány hónappal ezelőtt Peller Mariann műsorvezető sokak számára meghökkentő kijelentést tett: szerinte sokkal jobb lenne, ha a házasságok nem örökre szólnának, hanem ötévente újra lehetne tárgyalni azokat. Ez persze nem azt jelenti, hogy a frigyet határozott időre kötnénk, például a 2024 júliusában kötött házasság, 2029 júliusában automatikusan érvényét veszítené. Akkor mégis mit?
Szinte mindannyian ismerünk olyan párokat, ahol annak ellenére hidegülnek el egymástól a társak, hogy nem lép színre harmadik fél, nem lesz az egyikük valamilyen káros szenvedélynek a rabja, nincs bántalmazás, nem történt tragédia a családban, látszólag tehát minden rendben van. Hosszú távon nagyon könnyű elkényelmesedni a mindennapok forgatagában, egy-egy nehéz, sok változást hozó életszakaszban pedig különösen. Ilyen a családalapítás is, esetleg egy hosszabb munkanélküliség, karrierváltás, egy komolyabb betegség vagy gyász, veszteség a felek életében.
Ne várjunk az utolsó pillanatig
Ha megtörtént az elhidegülés, három lehetőség közül választhatunk: 1. elválunk, 2. maradunk a kényelmes, unalmas, kihűlt kapcsolatban és csak sóvárgunk a boldogság után, vagy 3. teszünk azért, hogy jobb, örömtelibb legyen az életünk. Szakemberek, párterapeuták hisznek abban, hogy a tömegesen felbomló párkapcsolatok nagyon sokszor megmenthetők lennének, ha a pár tudatosan foglalkozna a kapcsolattal korábban.
Nem szabad tehát elfelejtenünk: abban a percben, amikor kimondtuk az igent, még abszolút nem ért véget a feladat! Sőt, most kezdődik csak igazán! Minőségi párkapcsolatot fenntartani hosszú távon a legnehezebb. Természetesen nem lehet minden pontról megmenteni egy párkapcsolatot. Ha túlságosan távol kerülünk egymástól, már nem lesz bennünk elég motiváció, ezért ne várjunk idáig.
Vig-Baló Emese pszichológus, coach, házasságpártinak vallja magát, ennek ellenére, vagy talán pont ezért, teljesen egyetért Peller Mariann gondolataival. „A mai párkapcsolatok nagy számban azért törnek el, mert már nem látjuk a másik ember értékeit, különlegességét, sem azt, akivé változik mellettünk az évek folyamán.”
Mindenki változik, csak nem egyformán
Sokan mondják, hogy ők bizony nem változtak meg, csak a párjuk, ezért nem értik már meg egymást… „Öt év, fél évtized alatt mindenkiből egy picit új, más ember lesz. És ha a másik ezt nem fogadja el, vagy nem tud mit kezdeni vele, ha nem tudunk együtt fejlődni, akkor nem fog működni a kapcsolat sem, legalábbis nem olyan boldogságban, mint ahogy szeretnénk – magyarázza a pszichológus. – A párkapcsolatunkban a legtöbben nem vagyunk felkészülve erre, miközben tény, hogy az emberek nem azonos mértékben vagy irányban változnak. Tehát általános recept nincs. Előfordul, hogy a pár egyik fele gyorsítópályára kerül, vagyis bizonyos élethelyzetben például én sokkal többet változom, mint a párom. Aki ugyan próbál lépést tartani velem, de kérdés lesz, hogy tud-e úgy alkalmazkodni az én fejlődésemhez, hogy abban ő is jól érezze magát” – magyarázza Emese.
Vegyük sorra lépésről lépésre
Mikre kerüljön sor egy ilyen beszélgetésben? Először az életmódunkat érdemes átbeszélni (házimunka, logisztika, időbeosztás). Azután olyan kapcsolati tényezőket, amelyek meghatározzák az érzelmi közelséget. Majd következő lépésben kölcsönösen tartsunk tükröt egymás felé, miben alakulhatna a párunk, hogy még jobb legyen a közös életünk. Végül pedig fogalmazzunk meg oda-vissza kéréseket egymás felé.
„Fontos, hogy szemrehányások, sértések és kritikák helyett csapatmunkában gondolkodjunk, ahol közös érdekünk, hogy megoldásokat találjunk minden pontra, ami legalább az egyikünknek fontos” – javasolja szakértőnk.
Lelki szerződés
A nők egyébként is változékonyabbak, közülük pedig azok, akik valamilyen belső, önismereti munkát végeznek, még inkább. A szülővé válás szintén teljesen új fejezetet hoz a személyiségfejlődésünkben. A pszichológus szerint tehát nem arról van szó, hogy ötévente újra ki kell mondanunk az igent, hanem arról, hogy a változások tükrében, bizonyos időközönként újra kell rajzolni egy kapcsolat pszichológiai, lelki szerződését.
Vig-Baló Emese megoldási javaslata egyszerű: rendszeresen – a legjobb hetente – tervezzünk be az életünkbe egy őszinte reflektáló beszélgetést a párunkkal! „Fontos, hogy ezekre a beszélgetésekre fejben és lélekben is készüljünk fel. Persze a mindennapi hajtásban, a szürke hétköznapokban ez nem könnyű, mégis érdemes időt szánni rá. Nem baj, ha kezdetben esetlennek, erőltetettnek érezzük a beszélgetést, de higgyünk benne. Mert egy ilyen rituálé teret hoz létre számtalan párkapcsolati probléma megelőzéséhez és megoldásához! Mintha hétről-hétre „újraszerződnénk” egymással, átbeszélnénk, kinek mire van éppen szüksége. Ehhez őszintének, bátornak kell lennünk és nyitottnak egymás igényeire, de ezek nélkül valójában esélye sincsen egy igazán mély, kölcsönös és jó párkapcsolatnak” – részletezte Vig-Baló Emese.
Fotó: Adobestock
