A két anyuka kapcsolata kulcsfontosságú a gyermek érzelmi biztonságához, és ha képesek megtalálni a közös hangot, az az egész család számára kiegyensúlyozottabb életet teremthet. De lássuk be, nem egyszerű az egyensúlyt kialakítani.
„A legtöbb mostohamami hatalmas lelkesedéssel és elvárásokkal érkezik egy olyan kapcsolatba, ahol a választott férfinak gyermeke is van – kezdi Kozák-Ágó Szilvia család- és párkapcsolati konzulens, life coach. – Bár többnyire azt gondolják, tudják mire vállalkoznak, általában hamar kiderül, hogy az általuk elképzelt családmodell abban a formában nem tud működni. Türelemre, kitartásra, elfogadásra, nyílt kommunikációra van hozzá szükség.“
Neked a gyerek fontosabb?
Ha a biológiai szülők és a mostohaanya egy irányba tartanak, az megkönnyíti a gyermek számára az új helyzet elfogadását.
„Mind a párunknak, mind a gyermeknek vannak alapvető igényei, szükségletei, amit fontos megadni. Egyik sem mehet a másik kárára. Ez nem változik a mozaikcsaládban sem, viszont a szülők és a pár esetében eltérések lesznek, ami kifejezetten a gyereket érintik. Itt ugyanis elválik egymástól a párkapcsolat és a szülőpár. Lesz olyan, ami a szülők feladata, ebben sajnos az új tagnak eleinte kicsi szerep jut, majd ez növekedhet, de soha nem lesznek olyan jogai és feladatai, mint az édesszülőnek.
Sok új társnak ez okozhat problémát, hiszen ebből fakadhat az a frusztráló érzés, hogy »neked a gyerek vagy az ex a fontosabb«.
Itt jelenik meg legerősebben a kívülállóság és a »ki vagyok én ebben a családban?« érzése. Éppen ezért fontos tisztázni: nem arról van szó, hogy ki az első, hanem arról, hogy az új felállásban mindenkinek meg kell találnia a helyét – mondja Szilvia. – Fontos lenne, hogy még a kapcsolat elején tisztába kerüljenek a felek, hogy mire vállalkoznak. Beszélni kell a közös célokról, az igényekről, kinek mi a fontos, majd, amikor már élik a mindennapokat és jelentkeznek a problémák, akkor is őszintén megvitatni, mi zajlik bennük.”
Hogyan tehetjük könnyebbé?
A gyermek számára a szülők válása már önmagában is nehéz érzelmi teher, amit a mostohaanya megjelenése tovább fokoz. Az édes- és a mostohaszülő viszonya meghatározó: ha az édesanya, akár tudatosan, akár akaratlanul negatívan beszél a mostohaanyáról, az befolyásolhatja a gyerek érzéseit. Viszont az sokat segíthet, ha az alábbi lépésekkel megelőzik a félreértéseket és a távolságtartást.
• A szülők közötti együttműködés: ha az édesanya és a mostohamami között nincs látszólagos feszültség, hanem megpróbálnak együttműködni.
• Türelem és fokozatosság: nem szabad elvárni, hogy a gyermek azonnal elfogadja az új helyzetet. A legjobb, ha a mostohaanya lassan, természetesen kapcsolódik hozzá, anélkül, hogy ráerőltetné magát.
• Nyílt kommunikáció: fontos, hogy a gyermek érezze, bármit elmondhat, és az érzéseit tiszteletben tartják.
• A lojalitáskonfliktus kezelése: a gyermeknek meg kell értenie, hogy az új partner nem az édesanyja helyére lép, hanem egy plusz személy az életében, aki törődik vele.
Ez is érdekelhet: A válás eldöntésének legnehezebb kérdése és a válasz: maradjunk együtt a gyerek miatt?
Ne versenyezzünk!
„Előfordul, hogy elidegenítő vagy elhanyagoló az édesszülő, akivel szemben a mostoha törődő, sokszor anyja helyett anyja, de mégis mindig az édesszülő lesz a prioritás. Nem egyszer hallottam már ezzel kapcsolatban negatív érzéseket, ami odáig is fajulhat, hogy az is felmerül a mostohában: kell nekem egyáltalán ebbe a kapcsolatba energiát fektetnem?
Ilyenkor bármit is tesz a pár, az is kevés, hiszen a gyerekek annyira a másik szülő befolyása alá kerülnek, hogy sokszor inkább a mostohát nem fogadják el, mert az az édesszülőnek fájdalmat okoz. Talán ez a legnehezebb, hiszen itt majd csak évek múlva lehet változás, vagy akkor sem. Ebben az esetben a párkapcsolatnak nagyon erősnek kell lenni ahhoz, hogy ezt túlélje” – mondja a szakember.
„A mostohaanyák ne a gyereket támadják, vagy az exet, mert a párjukban ellenállást szülhet. Meg kell tanulniuk leválasztani azokat az embereket, akik felett nincs kontroljuk. Ez egy nagy döntés, minden kihívásával együtt. Ehhez persze az a legfontosabb, hogy a párkapcsolat elég erős és stabil legyen, a pár tagjai összezárjanak. Hiszen ahogy egy hagyományos család esetében is, itt is ez adja az alapot mindenki stabilitásához.
Nem szabad versenyezni a gyerekkel, a volt feleséggel, mert mindenkinek máshol van a helye, és eltérő igényei és szükségletei vannak a gyereknek, a szerelemnek és a szülőségnek.”
A szeretetet nem parancsszóra jön
Előfordulhat olyan felállás is, ahol a nő ki meri mondani, hogy nem szereti a párja gyermekét. „Volt egy ilyen esetem. Jártak hozzám egy évig, előfordult, hogy jött a gyermek is, hárman voltunk. Ma már nagyon jó kis család lettek, ahol a nő és a fiú sokszor még cinkos is. Téves elvárás az, hogy nekem szeretnem kell a másik gyerekét. Nem, én a páromat szeretem és elfogadom, hogy van gyermeke, majd igyekszem kialakítani egy élhető kapcsolatot. Ennek mélysége és intenzitása azonban változó, a szeretet nem parancsszóra működik. Van, akinek több idő kell, más gyorsabban tud kapcsolódni. Ezt nem lehet és nem is szabad erőltetni.”
Fotó: Getty images
