A szerelmet nagyon nehéz definiálni, mindenkinek mást jelent és máshogyan éli meg. Változó intenzitású, és idővel átalakulhat, illetve számos érzelemhez kapcsolódik hozzá, beleértve a boldogságot, az izgalmat, az élettel való elégedettséget és az eufóriát, de negatív érzéseket is előhozhat, ilyen például a féltékenység és a stressz. Vienna Pharaon, az elismert New York-i házasság- és családterapeuta rendszerezte a szerelem főbb típusait.
1. Tartós: Amikor jó csapatot alkotnak a felek
A legfőbb jellemzője, hogy idővel egyre erősebbé válik. Nem rövid és intenzív érzelmekről szól, rengeteg türelem és elfogadás van benne, és sokáig – akár egy életen keresztül is – tarthat. Arról is felismerhető, hogy mindkét fél a hosszú távú kapcsolat fenntartására törekszik, és erős érzelmi kötelék van közöttük. Egyikük sem hagyja elveszni a köztük lévő intimitást, és többféleképpen fejlesztik, erősítik a viszonyukat, igyekeznek mindig új energiákkal megtölteni. Egy csapatot alkotnak, és jobban viselik a nehéz időket, könnyebben birkóznak meg a problémákkal, mint azok a párok, akiknél a szerelem más típusa jellemző.
Honnan tudhatjuk, hogy ebben élünk?
Régóta alkotunk egymással párt.
Rendszeresen beszélgetünk a hosszú távú jövőről.
Az évek múlásával egyre erősebb a kapocs köztünk, és úgy érezzük, egyre előrébb tart a házasságunk.
Képesek vagyunk egymás előtt újra és újra megnyílni.
2. Szenvedélyes: Heves érzelmekkel halmozzuk el egymást
Ez az a kapcsolat, amikor rendkívüli módon vágyakozunk a másikkal való egyesülésre, amikor mindenben őt látjuk, őt keressük. Igyekszünk intenzív érzelmeket kimutatni felé, és azt reméljük, hogy idővel komoly kapcsolat lesz köztünk. Jellemzője, hogy forrón és hevesen indul a kapcsolat, ami ideális esetben tartós szerelemmé formálódik. Más esetekben viszont előfordulhat, hogy kifulladunk, és nincs elég erőtartalékunk ahhoz, hogy átvészeljük a későbbi szerelmi szakaszt, amikor eldől, hogy a két ember sorsa eggyé fonódik-e. Vagyis kimutatják-e az elköteleződésüket például egy közös bankszámlával vagy lakásvásárlással, házassággal.
Fontos azonban megjegyezni, hogy csak azért, mert két ember összejön, nem jelenti azt, hogy nem kell továbbra is egyéniségeknek maradniuk. Elengedhetetlen, hogy mindkét félnek megmaradjon a saját kapcsolata a barátokkal és a családdal a szerelmén kívül. Márpedig „Jót tesz, ha néha hiányzunk egymásnak, és ha találkozunk, van miről beszélgetni, és megosztani azokat az élményeket, amelyek csak erősítik a kapcsolatunkat” – magyarázza a házasság- és családterapeuta.
3. Játékos: Akik igazán megélik a közös pillanatokat
A szakemberek úgy tartják, hogy ez a legegészségesebb formája a szerelemnek, mert itt mindig önmagunk lehetünk, nem kell különböző szerepeket magunkra erőltetni. Pharaon azt mondja, a játékos szerelem az, amikor néha felszabadult gyerekként (vigyázat: nem keverendő össze a gyerekességgel!) viselkedünk, és ez maximális szabadságérzettel jár. Nem érdekel, mit gondolnak mások, és csak úgy jelen vagyunk a pillanatban. Még az is lehet, hogy pillangók vannak a gyomrunkban, és pont úgy viselkedünk, mint a szerelmes tinédzserek.
A játékos szerelem és a szenvedélyes szerelem némi átfedésben van egymással, mivel gyakran mindkettő a kapcsolat kezdetén jelentkezik, de természetesen későbbi szakaszokba is visszatérhet. A párok mindkét esetben könnyeden és jól érzik magukat egymás társaságában, miközben azon vannak, hogy kialakítsanak egy megbízható érzelmi köteléket.
4. Megszállott: Ha túlzottan akarjuk a másikat
„Ez a kapcsolat kevésbé szól a szerelemről, mint inkább arról, hogy az egyik személy irányítani vagy birtokolni szeretné a másikat” – állítja a szakember. A hangsúly minden esetben a másikra kerül, minden energia rá irányul. Ez a típusú érzelem valójában egészségtelen és nagyon mérgező. Azok, akik hajlamosak a megszállott szerelemre, nem viselik jól az elutasítást, és emiatt könnyen megbánthatnak másokat. A szakértő szerint ebből nem sül ki semmi jó, és ha valaki felismeri, hogy ilyen férfival vagy nővel van együtt, jobb mihamarabb véget vetnie a kapcsolatnak. „Amennyiben tisztában vagyunk a saját értékeinkkel, könnyen felismerhetjük az egészségtelen, elnyomó kapcsolatot anélkül, hogy megingatná a biztonságunkat, vagy túl sok időt szánnánk rá” – tette hozzá a házasságterapeuta.
Szöveg: Sinkó Edit
Fotó: Getty images
