Sokan, sokszor próbálták már megfejteni, mi a hosszú házasság titka. De, amit még jobb lenne tudni, az az, hogy mi a tartósan boldog kapcsolatok titka. Mindenkire érvényes recept ugyan nincs, de abban a legtöbben egyet értünk, hogy az intimitás és a vonzalom megőrzése kulcsfontosságú. Hogy hogyan lehet mindezt megőrizni, vagy adott esetben, ha úgy érezzük, hogy eltűnt, megfakult, akkor visszahozni a kapcsolatba, arról dr. Simon Katalin kineziológus, párkapcsolati coach mesél.
„Gyakori probléma a szexualitás eltűnése bizonyos életkor után, vagy hosszabb együtt töltött időt követően. Jobb esetben sokan barátként élnek egymás mellett, rosszabb esetben ellenségként. A valódi probléma nem az, hogy a szerelmeskedés eltűnik, hanem az, hogy ezzel párhuzamosan eltűnik a játékosság és az intimitás a két ember között. És ahogy ez az elhidegülés, intimitásvesztés megtörténik, a legtöbb kapcsolat előbb-utóbb tönkremegy” – magyarázza szakértőnk.
Meddig loboghat a szerelem?
Reális elvárás, ha sok-sok év után is ugyanazt a lángolást akarjuk érezni a partnerünk iránt, mint az elején? Ennek kell lennie egy jó kapcsolat alapjának? „A kapcsolatok alakulásának van egy természetes folyamata. A szakértők egyetértenek abban, hogy a kezdeti, lángoló szakasz általában 9 hónapig tart, maximum 2-3 évig – mondja a párkapcsolati coach.
– Aki volt már szerelmes, az tudja, mennyire intenzív és bizonyos szempontból beszűkült tudatállapot ez, amikor folyton csak a másik jár az eszünkben. Ez a fókuszált izgalom hosszú távon nem tartható fent. A szenvedély csökkenése ezek után teljesen természetes és normális jelenség, amely mindenképp bekövetkezik, és nem azért, mert valamit rosszul csinálunk. Nem azt a kérdést kellene feltenni, mit rontottunk el. Az a fontos, hogy mit teszünk, amikor ez bekövetkezik. Sokan hiszik, hogy az a kapcsolat már nem jó, amiért dolgozni kell. Pedig, ha belegondolunk, semmi sem működik az életünkben, anélkül, hogy tennénk érte.”
Akár az évszakok
Szakértőnk egy nagyon szép metafora segítségével segít megérteni, hogyan alakul a kapcsolatok életciklusa – és ez alapján mi a teendőnk, ha tartósan együtt tervezzük az életünket. „A kezdeti időszak a kapcsolat tavasza: amikor megismerjük egymást, erős a vonzalom, főszerepet kap a szexualitás. Ez az intenzitás, bár nem tartható fent, fontos alapot ad az elkövetkező időkre. Miután ez a szakasz lecseng, munkásabb időszak következik: a kapcsolat nyara, amikor energikusan dolgozunk a közös célokért. Az ősszel párhuzamba állítható időszakban ezután „szüretelünk”, learatjuk és élvezzük a közösen elvégzett munka gyümölcsét. Ezt pedig a tél követi: amikor egy kicsit eltávolodunk, lecsendesedünk, magunkba fordulunk. Ez is egy természetes szakasz, és nem mindenképp jelenti a kapcsolat végét, sőt. Rajtunk, illetve az eddigi élményeken, tapasztalatokon múlik, hogy a vonzalom újra szárba szökken-e ezután. Ha ilyenkor – a hasonlatnál maradva – közösen tüzet gyújtunk, elővesszük a befőtteket, amiket együtt tettünk el, vagyis együttesen teszünk a kapcsolatért, és van hová (a jó közös élményekhez, eredményekhez) visszanyúlni, töltekezni, akkor egy új tavaszt érhetünk meg, egy új ciklus kezdődhet. Újra és újra bele lehet szeretni a párunkba, ismét fel lehet lobbantani a szenvedélyt, de ehhez mindkettőnk akaratára és energiájára szükség van.”
Hol vagy, nagy szerelem?
Ha azt megértjük, hogy nem azt a kezdeti lángolást kell várnunk, ám ettől még nem kell lemondani a szenvedélyről, a szerelemről és a testi vonzalomról, akkor sokkal könnyebb és érzelemdúsabb lehet a közös életünk. Na de mit tegyünk, ha felismertük, hogy csökken a szenvedély? „A legfontosabb, hogy beszéljünk róla – figyelmeztet szakértőnk. – Ez általában nehéz, de elengedhetetlen. Merjük kimondani kedvesen, ha nem érezzük jól magunkat, ha hiányzik a szenvedély, és szeretnénk ezen változtatni. Mondjuk el azt is, hogy készek vagyunk tenni azért, hogy újra egymásra találjunk, és kérjük meg a párunkat, hogy legyen ebben partner. Sokkal nagyobb az esély így a sikerre, mintha elkezdenénk egyedül fáradozni a kapcsolat felpezsdítésén. És ha megtettük a kezdeti lépéseket, jöhet a közeledés – párkapcsolati coach szakértőnk az alábbi módszereket ajánlja ehhez.
Ölelkezzünk: Figyeljünk arra, hogy naponta legalább nyolcszor megöleljük egymást. Nem kell, hogy szexuális tartalom legyen benne, egyszerűen csak öleljük meg egymást miután felébredtünk, amikor elindulunk otthonról, amikor hazajövünk, mielőtt elalszunk, találjunk időt és módot az érintésre. Ez már önmagában hoz egy testi közelséget, amiből idővel, alkalmanként tovább alakulhatnak a dolgok.
Lássuk meg a jót: Gyakori probléma, hogy nemcsak a szenvedély tűnik el, hanem ezzel együtt az intimitás és a tisztelet is. Ne akarjunk egyből a dolgok közepébe csapni, törekedjünk arra, hogy lélekben is elinduljon a közeledés. Ehhez az kell, hogy a másikat kritizáló hozzáállás helyett ismerjük el a párunkat, és igyekezzünk odahangolódó figyelemmel fordulni felé. Tudatosan találjunk naponta 1-2 dolgot, ami jó benne, amit kedvelünk – nyissuk rá a szemünket arra, milyen értékes emberrel élünk együtt.
Nézzünk rá másképp: A hosszú együtt töltött idő után sokszor elfelejtjük a párunkat vonzó nőnek, illetve férfinak látni. Játsszunk ezzel, gyakoroljuk azt, hányféle szemmel nézhetünk egymásra: nézzünk rá társként, barátként, szenvedéllyel, vonzalmat provokálva vagy a vonzalmunkat kimutatva – nagyon jó gyakorlat lehet.
Randevúzzunk: Töltsünk kettesben minőségi időt – lehet ez éttermi vacsora, közös séta, üldögélés a teraszon, fagyizás. És ha belejöttünk a randiestékbe, jöhetnek a randiéjszakák, amikor már egyértelműen a csábítás a cél.
Készítsünk szeretetlistát: Írjunk össze mindketten 10-10 dolgot, amitől szeretve érezzük magunkat, és a párunk megtehet értünk. Nagyon sokat segít, ha úgy mutatjuk ki a szeretetünket, szerelmünket, vonzalmunkat, ahogy az a másiknak jó, és nem úgy, ahogy szerintünk jó neki. És fordítva: ne várjuk el a másiktól, hogy kitalálja, mire vágyunk valójában – miért ne lehetne ezt megbeszélni? Ráadásul ezt a listát jó újra és újra frissíteni, hiszen az új élethelyzetekben új igényeink lesznek, változunk. Ha minden nap 1-2 dolgot megvalósítunk ezek közül, máris sokkal könnyebb a közeledés és az egymásra hangolódás.
Ha megcsalás is történt
„Ha nemcsak eltávolodásról van szó, hanem megcsalás is történt, fontos lehet a szakértő segítő, mert ezen nagyon nehéz túljutni. Ilyenkor nem működnek a kapcsolatépítő fogások, ahhoz először legalább nullára vissza kellene hozni a kapcsolatot a mínuszból – amire sokkal nagyobb az esély külső segítséggel. Ahogy akkor is ez hozhat megoldást, amikor azt érzi a pár, hogy önmagában nem boldogul. Nem kell minden kapcsolatot mindenáron megmenteni, de sok kapcsolat menthető lenne, ha a felek hajlandók lennének dolgozni ezért” – mondja dr. Simon Katalin.
