„A férjemmel az utóbbi két-három évben nem működik köztünk a szex. Húsz éve vagyunk együtt, két szép kamasz gyerekünk van. Sok közös programot szervezünk, szeretünk együtt lenni, de az ágyban egy ideje nem sikeres a párom – kezdi levelét a 48 éves Eszter. – Pedig annak idején ezen a téren is megtaláltuk a közös hangot, nagyon is! Pont azért választottam őt, mert nagyon jó volt vele. Mindig csodálkoztak a barátnőim, hogy hosszú évek után is ugyanúgy kívánjuk egymást, mint a kapcsolatunk elején. Aztán valami megváltozott – emlékszik vissza Eszter, majd így folytatja. – Amikor két évvel ezelőtt belekezdtünk az előjátékba, még minden jól ment, majd közvetlenül az aktus előtt elernyedt. Annak tudtuk be, hogy fárasztó hete volt, sokat túlórázott, alig aludt. A következő héten, majd utána sorozatosan ugyanez történt. Azt éreztem, kevésbé vagyok már vonzó, szexi, és biztosan más nőre vágyik. Ebből aztán nagyon sok konfliktusunk lett, és két éve semmilyen testi kapcsolat nincs köztünk, mert csak idegesek leszünk a sikertelen próbálkozásoktól. Többször kértem Dávidot, hogy forduljon orvoshoz. Fel is keresett egy urológus szakembert, aki egy alapos kivizsgálás után megállapította, hogy semmilyen szervi baja nincs. Itt tartunk most, és nem jutottunk előrébb a megoldásban, de én már azon gondolkodom, hogy keresek egy másik férfit, aki megadja az ágyban azt, amire vágyom. Mindig hűséges voltam a férjemhez, nem szeretném megbántani, de tényleg nem tudom, mit tegyek. Mi lehet a baj, ha nincs semmi szervi elváltozás?”
A stressz is gondot okozhat
Természetesen mindenekelőtt ki kell vizsgáltatni a lehetséges testi problémákat. Ha viszont ezek a vizsgálatok negatív eredménnyel zárulnak, érdemes a dolgok lelki oldalát megnézni, és ezen az úton elindulni a gyógyulás felé.
„Az erekciós zavarokat sok minden kiválthatja – kezdi Anda Csilla szexuálpszichológus. – Elég egy nem odaillő gondolat, figyelemelterelődés, például, ha a fókusz a negatív érzéseken van. A legtöbb esetben a túl sok, esetleg a hirtelen megnövekedett stressz akadályozza a férfiakat abban, hogy a történésekre fókuszáljanak. A fejben elterelődés létrejöhet idegi feszültség nélkül is. Például, ha az első alkalommal nincs erekció, és ezt a jelet annak tudja be a férfi, hogy gyengült a férfiassága, alkalmatlan a szexre, a probléma továbbgöröghet” – fejti ki a szexuálpszichológus.
A teljes elhidegülés kapujában
Szakértőnk szerint, ha valaki kizárólag a negatív történésekre koncentrál, akkor „nem marad hely” a szexuális vágyat fokozó gondolatokra a fejében. Így a vágy eleve csökkenni fog, ami szintén az erekció megszűnését idézheti elő. Sajnos ez egy ördögi körré tud válni. A férfi az együttlétet is elkezdheti kerülni, attól tartva, hogy újra kudarcot vall. A nő viszont úgy érezheti, hogy már intimitás sincs a kapcsolatban. Ez egyenes út a teljes elhidegülés felé, de nem szabad feladni, akármennyire elkeserítőnek látjuk is a helyzetünket. Ezeket a szakértői tanácsokat érdemes megfogadnunk.
- Amennyire lehetséges, tekintsük a merevedési problémát egyedi, kivételes esetnek. Az a jó, ha „megengedőek” tudunk maradni ezzel kapcsolatban. Lehet fókuszálni a szexualitás más oldalaira, vagy a közösülést pihentetni egy kis időre.
- Nagyon hatásos lehet, ha sikerül az úgynevezett szexuális mítoszokról beszélgetnünk egymással. A saját nemünkre vonatkozóan is vannak elvárásaink, sőt azzal kapcsolatban is, hogy a másik vajon hogyan gondolkodik rólunk. Ezeket meg lehet kérdőjelezni, és ha őszinték vagyunk, könnyen kiderülhet, hogy egyáltalán nem igazak vagy nem érvényesek már.
- A meditáció, mindfulness, vagyis a túlgondolás helyett a jelennel való tudatos kapcsolódás gyakorlása is sokat segíthet abban, hogy ismét minden a régi legyen közöttünk.
- Igyekezzünk megőrizni az intimitást. Az aktusok szüneteltetését is sokkal könnyebb megugrani, ha közben ez a rész nem vész el.
A nők mindig magukat okolják
Ahogyan a szexuálpszichológus is megfogalmazta és ahogyan olvasónk története is mutatja, a nők először jellemzően magukban keresik a hibát, ha a párjuk erekciós zavarokkal küzd. Hogy miért van ez, és hogyan kellene inkább gondolkodnunk, arról szintén Anda Csillát kérdeztük.
„Mivel a társadalmunkban az egyik legfontosabb női értékként még mindig a szépség és a kívánatosság van számontartva, a nőnek nagyon könnyű rögtön önmagát hibásnak tekintenie. A női önértékelés labilitása önmagában is nagyon szomorú tény, és közben egyre bonyolultabbá és nehezebbé teszi a helyzetet, főleg, ha mindketten a saját gondolataik foglyaként próbálják értelmezni a szituációt. Így mindketten másként, de magukat hibáztatják a fennálló eset miatt. Pedig nagyon fontos lenne, hogy mindig párként nézzük a problémát. Ne vádaskodjunk, ne hibáztassuk a másikat, mert az még távolabb visz a megoldástól. Persze jelezheti a kapcsolat problémáját is az erekciós zavar, de sokszor inkább apró lépésenként, a leírt módon hatalmasodik el egy pár életén” – tudjuk meg a szakértőtől.
Ne féljünk szakemberhez fordulni!
Akkor érdemes szexuálpszichológust vagy kognitív terápiát alkalmazó szakembert felkeresni, ha azt érezzük, hogy már nem tudjuk örömünket lelni az együttlétben, ha félünk tőle, elkerüljük, és már nincs több ötletünk arra vonatkozóan, hogyan lehetne jobb. Célszerű minél hamarabb szakemberhez fordulni, ugyanis nagyon könnyen el lehet jutni odáig, hogy a párok lezártnak tekintik a kérdést (tulajdonképpen az egész témát), és inkább egyáltalán nem is beszélnek róla. Így akár hosszú évek is eltelhetnek, és innen már sokkal nehezebb visszahozni egy pár életébe a szexualitást. Pedig ezt kár lenne elengedünk az életünkből, akárhány évesek vagyunk is.
Szöveg: Sinkó Edit
Fotó: Gettyimages
