Az ünnepek közeledtével még inkább pattanásig tud feszülni a húr az egykori házasfelek között. Hol karácsonyozzon a gyerek szenteste, kitől mit kapjon, vagy mi legyen vele a hosszúra nyúlt téli szünetben? De az év többi napján is sokat árthatunk magunknak és persze a gyerekeinknek is, ha nem normalizáljuk az exünkkel való kommunikációt, és netalán a gyereket használjuk fel a céljaink eléréséhez.
Ha valaki nehezen veszi rá magát a békekötésre – ami érthető, hiszen rendkívül embert próbáló feladat a friss fájdalom után –, talán a következő tények segítik meggyőzni, miért fontos mégis megpróbálni.
Mi történhet, ha nem javítunk a helyzeten?
1. Veszélybe kerülhet a testi egészségünk: Ha állandó haragban, stresszben élünk, akkor gyakran fájhat a fejünk, a gyomrunk, emésztési problémáink is lehetnek. Az étvágytalanságunktól vitamin- és nyomelemhiány alakulhat ki, az immunrendszerünk gyengül, így jobban ki leszünk téve a betegségeknek. Ha sokáig fennmarad ez az állapot, akkor bármilyen súlyos betegség felütheti a fejét. Megéri? Ugye nem?
Így védekezzünk ellene: Ahelyett, hogy az exre és a haragunkra összpontosítanánk, figyeljünk a helyes étkezésre, a rendszeres testmozgásra, az elegendő és jó alvásra, valamint igyekezzünk behozni az életünkbe egy új tevékenységet, hobbit, ami feltölt testileg-lelkileg.
2. Sérülhetnek az emberi kapcsolataink: A barátok és a családtagok könnyen belefáradhatnak abba, ha állandóan csak a negatív érzésekkel, gondolatokkal keressük meg őket. Egy idő után megpróbálnak majd távol maradni tőlünk, hiszen azt érzik, hogy a vigasztaló szavak nem érnek célba, és ők is belefulladnak a gyűlöletbe.
Ezt tehetjük: A támogatásért keressünk felnőtt kapcsolatokat, akár lehetőleg olyanokkal, akik jártak már hasonló cipőben, és átvészelték ezt az időszakot, megértenek minket. Ennél is fontosabb, hogy a gyerekek előtt nyugodtan és higgadtan beszéljünk a másik szülőről. Ha megpróbáljuk őket átállítani a mi oldalunkra, azzal csak összezavarjuk őket, és óriási terhet rakunk rájuk. Egyrészt empátiát várunk tőlünk, mint egy felnőttől, másrészt választás elé állítjuk őket, hogy döntsenek a szülők között – mindkettő nagyon káros rájuk nézve.
3. A lelki egészségünk is romolhat: Sajnos a meg nem emésztett veszteségek miatt krónikus szorongás alakulhat ki, de akár depressziós tünetek is jelentkezhetnek.
A megoldás: Amennyiben ezt észleljük magunkon, vagy mások jelzik vissza, mindenképpen keressünk fel egy szakembert. A terapeutával való együttműködés sokat segíthet a felépülésben.
Így lehet kevesebb vita az elmérgesedett viszonyokban
Az lenne a legjobb megoldás, ha ki tudnánk alakítani egy társ-szülői szövetséget, amit bár nagyon nehéz létrehozni és fenntartani, a gyerekek miatt mégis elengedhetetlen lenne. Ez akkor sikerülhet csak, ha mind a két fél tiszteletben tartja a másik szülői jogát, és elfogadja, hogy ő is egészséges kapcsolatot ápolhasson a lurkókkal. Persze ez nem azt jelenti, hogy mostantól anya és apa a legjobb barátok lesznek, de legalább annyira tudunk magunkon uralkodni, hogy ne gyűlölet vezérelte cselekedetek és mondatok jellemezzék az életünket. Virginia Gilbert, a konfliktusos válások szakértője a következő tanácsokat javasolja abban az esetben, ha nagyon elmérgesedett a helyzet a volt párunkkal:
- Igyekezzünk minél kevesebbet telefonon keresztül kommunikálni egymással, mert ha vitába keveredünk, csak egyre mélyebbre visszük a konfliktust. Inkább írjunk üzenetet, mert így van időnk átgondolni a mondanivalónkat, és akár addig várhatunk a válasszal, amíg le nem nyugszunk.
- A harcban álló exek hajlamosak figyelmen kívül hagyni a határokat. Tehát nagyon világosan le kell fektetni a kommunikációs szabályokat. Az e-mailt vagy az sms-t csak logisztikai célokra szabad használni: utazási tervek, gyerekek átadása, orvosi időpontok. Ha az exünk e-mailekben zaklat vagy gyűlölködik, világosan mondjuk meg neki, hogy nem fogunk válaszolni, és ha a visszaélés folytatódik, felfüggesztjük az írásban történő kapcsolattartást is.
- Könnyen bele lehet esni abba a hibába, hogy azzal fenyegetőznek a felek: ha valami nem úgy lesz, ahogy szeretnék, akkor módosítják a gyermektartást vagy a felügyeleti szabályokat. Ezt soha ne tegyük, és ha a volt társunk ezzel próbál zsarolni, javasoljuk, hogy mostantól csak az ügyvédeken keresztül kommunikáljunk, amit biztosan nem szeretne, hiszen ez súlyos anyagi terhet jelent.
- Nagyszerű, ha a szemünk fénye együtt lát minket, de ez csak akkor öröm neki, ha jól kijövünk egymással. Ezért lehetőleg külön-külön vegyünk részt a gyerek fontosabb eseményein – az iskolai ünnepségen vagy egy sporteseményen is. Osszuk fel egymás között az időpontokat.
- A párhuzamos nevelés megköveteli, hogy elengedjük azt, ami a másik szülő otthonában történik. Bár megőrjíthet, hogy apa simán megengedi, hogy a hatéves ovis fent maradjon 11 óráig, de valójában nem sokat tehetünk ellene. Sőt, azt sem szabályozhatjuk, hogy milyen játékokat, ruhákat vesz neki, vagy mennyit engedi tévézni.
- A gyerekek könnyen megtanulnak alkalmazkodni az eltérő szabályokhoz és elvárásokhoz. Ha a gyerkőc panaszkodik valamire, ami az exünknél történik, kérjük meg őt, hogy vele beszélje meg. Ha megpróbálunk megoldani egy problémát a gyerek és a másik szülő között, az csak fellobbantja a konfliktust, és lehetőséget ad a kicsinek, hogy összeugrasszon (ezáltal manipuláljon) minket. Igyekezzünk ezt a forgatókönyvet is elkerülni a jövőbeli békés együttműködés érdekében.
Szöveg: Sinkó Edit
Fotó: Adobestock
