Nem attól ideális egy kapcsolat, hogy sosincs veszekedés, hiszen ez valójában cseppet sem életszerű. „A legtöbben nem szeretnek konfrontálódni, pedig ha ezt megfelelő minőségben tesszük, az nagyon fontos a két ember egymáshoz való viszonyának szempontjából – figyelmeztet Simon Katalin kineziológus, párkapcsolati coach.
– Teljesen normális, hogy a mindennapok során konfliktusaink akadnak, hiszen különbözőek vagyunk, különböző lehet a világlátásunk, a neveltetésünk, a nézeteink, a megértéseink és az aktuális hangulatunk, energiaszintünk. Az számít igazán, hogy ezeket hogyan kezeljük. Egy hosszú kapcsolatban szinte kikerülhetetlen, hogy időnként megbántsuk egymást, a kérdés az, hogy ezeket a helyzeteket tudjuk-e megfelelően rendezni.”
Amikor konfliktusban vagyunk és elragadnak az érzelmek, indulatok, gyakran fajul a helyzet „süketek párbeszédévé”. Vagyis mindenki csak mondja indulatokkal telve a magáét, sorolja a sérelmeit, de érdemi párbeszéd nem történik.
„Ahhoz, hogy megegyezés jöhessen létre, fontos, hogy tiszta legyen, ki beszél épp, és ki az, aki fogadja az üzenetet. És persze nem mindegy, hogyan, milyen hangon, milyen szavakkal adjuk át az üzenetet, és az sem, a másik tud-e figyelni, nyitott-e a megértésre” – mondja Simon Katalin.
Egy 30 ezer párt vizsgáló friss kutatás szerint van néhány úgynevezett helyreállító mondat, amelyek átsegítenek a legkülönfélébb konfliktusokon, és a tartós párkapcsolat kulcsai lehetnek. Hat területet jelöltek meg, ahol érdemes őket alkalmazni – ezeket nézzük végig szakértőnkkel.
Ez is érdekelhet: Elmúltam 40 és szerető vagyok: szabad ezt folytatnom?
1. Amit én érzek
A konfliktus elején különösen fontos, hogy a problémafelvetés vagy az átbeszélés során arról beszéljünk, mi mit érzünk, bennünket hogyan érint mindez. Ne azt emelgessük fel, a másik mit rontott el, ne személyeskedjünk vele, hanem azt fogalmazzuk meg (saját magunk számára is), ez hogyan érint bennünket.
Amit mondhatunk:
- Rosszulesik, amikor így beszélsz velem.
- Ilyenkor azt érzem, hogy…
- Fájt nekem, amikor…
2. Kapcsolódás és megnyugtatás
Jó, ha kifejezzük azt is, ha szükségünk van arra, hogy a másik megnyugtasson, megöleljen, biztasson bennünket, hogy biztonságban érezzük magunkat. Nekünk, nőknek a külső támogatás gyakran nagyon sokat segít abban, hogy meg tudjunk nyílni és megfelelően tudjunk kommunikálni.
Amit mondhatunk:
- Ez fontos nekem, kérlek, figyelj rám.
- Hallgass meg, és próbálj megérteni!
- Kaphatok egy ölelést? Úgy könnyebb lenne elmondanom, amit szeretnék.
3. Egy kis szünet jót tehet
Akár már a vita kezdetén hevesek az indulatok, akár később uralkodnak el rajtunk az érzelmek, hasznos lehet kilépni a helyzetből. Vessük fel, hogy tartsunk egy kis szünetet, akár sétáljunk egyet külön. Ez abban segít, hogy az indulatainkat ne a másikon vezessük le, hiszen a saját viselkedésünkért, kommunikációnkért nekünk kell felelősséget vállalnunk.
Amit mondhatunk:
- Kérlek, álljunk meg egy kicsit!
- Visszatérhetünk erre tíz perc múlva? Jól jönne egy kis szünet.
- Adj pár percet, hogy megnyugodjak! Visszajövök, és folytatjuk.
Ez is érdekelhet: Ezt a 35+1 kérdést tedd fel, ha 50 év felett ismerkedsz: bármilyen kapcsolatot elmélyíthetsz vele
4. Bocsánatkérés kedvesen
A bocsánatkérés fontos, de nem mindegy, hogyan tesszük. Ha nagyobb dologról, komolyabb megbántásról van szó, akkor fejezzük ki azt is, amit bánunk, amiért bocsánatot kérünk. A „bocsánat” önmagában csak egy frázis, de ha be tudjuk látni, mi az, amivel megbántottuk a másikat, ha el tudjuk mondani, mi az, amit mi a hibánknak érzünk, annak egészen más ereje van. És jó ötlet ilyenkor újrafogalmazni, másképp, kedvesen, bántó általánosítás, szarkazmus vagy vagdalkozás nélkül elmondani azt, amit szerettünk volna, csak nem jól sikerült.
Amit mondhatunk:
- Sajnálom, hogy így beszéltem veled.
- Ne haragudj, hogy kiakadtam! Megpróbálom másképp, szebben elmondani.
- Rosszul reagáltam, bocsánat. Hadd mondjam el másképp!
5. Egyezzünk meg!
A megegyezés sokak számára könnyebben elfogadható kifejezés, mint a kompromisszum, mert ez utóbbinak kissé negatív lehet a felhangja. A lényeg a közös nevező, és annak tudatosítása, hogy a kompromisszum nem minden esetben jelenti azt, hogy félúton találkozunk. Van, amikor többet tudunk engedni, és van, amikor jobban ragaszkodunk az igazunkhoz. De a görcsös ragaszkodás nem visz előre, a megértés viszont igen – még akkor is, ha ez nem feltétlenül jelent egyetértést.
Amit mondhatunk:
- Részben egyetértek azzal, amit mondasz.
- Átgondolom a te álláspontodat is.
- Jól értem, hogy azt szeretnéd, ha…
6. Értékellek és elfogadlak
Attól, hogy valamiben nem értünk egyet, még ugyanúgy szerethetjük, értékelhetjük, elfogadhatjuk a másikat – és nagyon fontos, hogy ezt ki is fejezzük. Nem baj, ha egy vita nem „egymenetes”, nem kell mindig tökéletes egyezségre jutnunk. Lehet, hogy többször kell nekifutni egy-egy beszélgetésnek, hogy mindenki számára elfogadható megoldást találjunk. Ettől még nem lesz kevesebb a másik iránt érzett szeretetünk – ne habozzunk ezt ki is fejezni.
Amit mondhatunk:
- Szeretlek.
- Megértem, miért fontos ez neked…
- Hálás vagyok, hogy elmondtad…
Melyiket válasszam?
Ne gondoljuk azt, hogy be kell magolnunk ezeket a mondatokat, és szépen sorban felmondanunk minden egyes vitánál.
„Úgy fogjunk neki a változtatásnak, hogy keressük meg, melyik áll hozzánk közel, melyiket érezzük a leginkább önazonosnak és a kapcsolatunkban működőnek – tanácsolja párkapcsolati coach szakértőnk. – Ne várjuk magunktól, hogy elsőre tökéletesen sikerüljön, próbálkozzunk. Hasznos lehet egy higgadt pillanatban beszélgetni minderről a párunkkal, hogy tudja, nem szerepet játszunk ezekkel a mondatokkal a vitáink során, hanem valóban változtatni akarunk. És ha azt érezzük, nem megy úgy, ahogy szeretnénk, még mindig be lehet vonni szakértőt, a párterápia vagy a coaching is működhet.”
Fotó: AdobeStock
