Lélek

Édesek és mostohák: egy mozaikcsalád is lehet boldog és kiegyensúlyozott!

Olykor egy hagyományos felállású família élete sem egyszerű, de a válás és az új kapcsolat után kialakult mozaikcsaládoknál a kihívások és az alkalmazkodás még nagyobb szerepet kap. Hiszen az újonnan létrejött csapatban lesznek „bennfentesek és kívülállók”, azaz vér szerinti kötődések és idegenek.

Amikor családot alapítunk, abban a reményben tesszük, hogy együtt öregszünk meg. Azonban az élet nem mindig alakul így. Mi történik a válás után, hogyan lehet harmonikus új családunk, és hogy könnyíthetjük meg az új élethelyzetet a gyerekek számára? A szakértőt, Kozák-Ágó Szilvia life coachot, mozaikcsalád-mentort kérdeztük a témáról.

Két részből egy egész

A mozaikcsaládoknak sok változata van. A legismertebbek az alábbiak:

  • Mind a két fél gyermekkel érkezik, két részcsaládból lesz egy új család.
  • A férfi gyermekkel, a nő gyermek nélkül érkezik.
  • A nő gyermekkel, a férfi gyermek nélkül érkezik.
  • Illetve amikor bármelyik felállásban születik közös gyermek is.

A mozaikcsaládok kihívásait, nehézségeit nagyban befolyásolja, hogy melyik felállásban működnek. „Egy mozaikcsalád összecsiszolódásának ideje 2-7 év közé tehető, de az is előfordul, hogy ennél is több időre lesz szükség. Átlagosan körülbelül öt év, mire mindenki megtalálja a helyét, a szerepét, és kialakul a család saját működési dinamikája. Nincs egységes elvárás, ahány család, annyi megoldás. A lényeg az, hogy idővel minden családtag megtalálja a maga helyét” – magyarázza Kozák-Ágó Szilvia life coach, mozaikcsalád-mentor.

„Fontos megérteni már a kapcsolat elején, hogy nem egy hagyományos családmodellbe érkeznek a felek, hanem egy egyedi dinamikával rendelkező, kihívásokkal teli élethelyzetbe csöppennek, ami tele lesz szeretet- és lojalitáskonfliktusokkal és az abból fakadó problémákkal. Egy mozaikcsaládot mindig megelőz egy veszteség. Amennyiben rendezetlen a múlt, nincs elgyászolva a veszteség, az mind a gyerekek, mind a felnőttek esetében bekerül az új kapcsolatba. Időt kell adni minden szereplőnek, hogy feldolgozza, kidolgozza az előző életet. Ha ez nem történik meg, komoly konfliktusok forrása lesz az új kapcsolatban.”

Biztosítsuk a biztonságérzetet!
Sok múlik azon is, mikor ismertetjük össze az új párunkat és a gyerekeket.
„Nincs rá egységes szabály – szögezi le a szakértő. – Akkor mutassuk be a gyermekünknek az új párunkat, ha a kapcsolatot már stabilnak érezzük, és letettük az alapokat. Nehéz konkrét időt mondani, de azért mindenképp szerencsés lenne legalább egy évig csak a kapcsolatra koncentrálni, lezárni a múltat, és hagyni, hogy ezt a gyermekek is megtegyék. Ideális esetben a válást követően jó lenne legalább ezt az egy évet külön élve tölteni, és nem összeköltözni.” Az időfaktor mellett az is számít, hogyan mutatjuk be a gyerekeknek az új párunkat.
„Lehetőleg valami külső, kötetlen programmal kezdjünk, úgy, hogy előtte felkészítjük a gyermeket a korának megfelelően. Aztán jöhet egy közös ebéd vagy vacsora az egyik fél lakásán. Fontos, hogy szép lassan építkezzünk, beszélgetve a gyerekekkel, de ne hozzuk őket döntési helyzetbe. Nem ők fogják eldönteni, hogy legyen vagy ne legyen találkozás. És azt se kérdezzük meg, hogy akarják-e. Ezeket a döntéseket felnőttként nekünk szükséges vállalni, és ne helyezzünk a gyermekekre döntési jogkört. Akkor fogják elfogadni a helyzetet, ha látják, hogy a szülő boldog és határozott. Számukra ugyanis a válást követően az újbóli biztonságérzet megszilárdulása hoz idővel nyugalmat. Más a helyzet a nagyobb gyerekeknél, ilyen esetben előfordulhat nagyobb ellenállás. Itt is maradjunk szülői szerepben, és ne hagyjuk, hogy a gyerek irányítson. Fontos a szülő határozottsága és következetessége, mert ez fogja segíteni a gyermeket az új helyzet elfogadásában.”

Válás okozta bűntudat

Ahhoz, hogy a hozott gyermekek idővel elfogadják az új társat, az édes szülőnek egyértelműen azt érdemes közvetítenie feléjük, hogy a nevelési kérdésekben egyetértenek, nem pedig egymás ellen dolgoznak.

„A másik mellé állás akkor is fontos, ha egyébként nem értenek egyet. Gyakori probléma, hogy a válás okozta bűntudat miatt túlkompenzálás történik, és a gyerekes napokon a pótszülőt teljesen háttérbe szorítják, párja nem áll ki mellette. Az új társ számára ez a helyzet egyébként is nehéz, és gyakran okoz kizáródást. Ez a gyerekek felé is inkább közvetíti azt, hogy nem kell elfogadniuk a szülőjük új társát, különösen a válást követő időszakban, amikor is még sok gyermek hisz abban, hogy az édesanyjuk és az édesapjuk kibékül. Ez a helyzet különösen veszélyes, ha egy manipulatív ex van a háttérben.”

Ha jön a baba

Nem számít, hogy évekkel ezelőtt történt a válás, vagy a volt házastárs helye még ki sem hűlt a közös ágyban, a mozaikcsaládba érkező gyermek születése kihívást okozhat. Néhány dologgal azonban az egész család számára könnyebbé tehetjük a baba érkezését.

  • A gyerekek a baba érkezésének hírét a vér szerinti szülőtől és annak partnerétől tudják meg.
  • Minél természetesebben jelentse be a pár a kicsi érkezését, és a gyerekek minden kérdésére válaszoljanak.
  • Éreztessék a szülők, hogy a babát egy családként várják, akinek születése mindenki számára öröm.
  • A tiszta kommunikáció kiemelten fontos: nem apa vagy anya családja bővül, hanem mindenkié.

Az összecsiszolódás akkor lehet sikeres, ha a benne lévő felek megértik ennek a családnak az egyedi dinamikáját, elfogadják, időt adnak maguknak, a gyermekeknek, és folyamatosan töltik önmagukat és a párkapcsolatot. „Fontos elkülöníteni, hogy van a gyerekek esetében a vér szerinti szülőpár, akik a válást követően is felelőséggel tartoznak a gyermekeik irányában, és ezek a gyerekek összekötik őket. Ez a kapcsolat akkor egészséges, ha ez valóban csak a gyermekek körüli közös dolgokra korlátozódik – magyarázza Szilvia. – Az új család létrejöttével ezt a múltbéli kapcsolatot minimalizálni szükséges. Emellett lesz a mozaikcsalád két felnőtt tagja, az új pár, akik a közös családjuk mindennapjait irányítják. Itt elengedhetetlen, hogy a szerepek és feladatok tisztázva legyenek. Kinek mi a dolga a gyerekek körül, ki ő ebben az új családban. Mit adok át és mit nem az új társamnak, és ő milyen feladatokat szeretne felvállalni, és mi az, ami számára még sok. Ez egy kulcsfontosságú feladat, amit a kapcsolat elején tisztázni kell, mert ebből számos konfliktus adódhat a későbbiekben. Idővel ezek a szerepek és feladatok változhatnak és általában változnak is, ahogyan fejlődik a család, és a tagok kezdik megtalálni a helyüket ebben az új rendszerben.”

fotó: adobestock

Balázs Klári címlapfotózás

Gidamentés

Szofi a gólya

Csomagolásmentes üzlet

Iain Lindsay Britt nagykövet üzenete