Minden embernek vannak szükségletei, vágyai és igényei, amelyek helyzetről helyzetre változnak. Természetes, hogy ezek időnként szembekerülnek egymással. Vitatkozni fontos, de kevesen tanuljuk meg, hogyan reagáljunk jól az ilyen helyzetekre.
„Minden konfliktus legjobb kimenetele egy win-win megoldás megteremtése, vagyis egy olyan új opcióé, amely mindenkinek jó lesz” – kezdi Vig-Baló Emese pszichológus. „De vigyázat! A kompromisszum szót klasszikusan az olyan vitáknál használjuk, ahol az egyikünk megkapta, amire vágyott, de a másik lemondott valamiről, vagy mindketten lemondtunk dolgokról, és a lemondásainkat éreztük egálban.”
„Ezek valójában nem teremtenek boldog, harmonikus kapcsolatot”
„A kis lemondásainkból születik hosszú távon a sok felhánytorgatott emlék, a távolság, az űr és a keserűség. Nagyrészt ez felelős a kapcsolatok megromlásáért” – figyelmeztet a szakértő.
Mit tehetünk?
Ha konfliktusba kerültünk valakivel, először döntsük el, hogy szeretnénk-e vele továbbra is jó kapcsolatot. De ha a társunkról van szó, aki mellett elkötelezettek vagyunk, akkor jöhet a következő lépés. Muszáj megértenem, hogy neki mire van szüksége ebben a helyzetben, és ezt kell közös nevezőre hoznom azzal, amire nekem szükségem van.
Tartsunk önvizsgálatot! „Mit szeretnék a felmerült helyzet kapcsán?” Sokszor vagyunk felszínesek, általánosak. Fogalmazzunk meg konkrétumokat! Felkészülten üljünk le beszélgetni, amikor mindketten ráérünk. De egy konfliktus legyen prioritás! Amíg nincs feloldás, addig nincs igazi továbblépés és nincsen 100 százalékos harmónia.
Derítsük ki, mit hogyan lát a másik. Legyünk őszintén kíváncsiak. „Neked valójában mire van itt szükséged?” Tartsuk fenn a bizalmat egymásban. „Itt vagyok, számíthatsz rám, én is akarom a megoldást, és kész vagyok veled együtt megkeresni!” Minden pozitív gesztus, szó, apró simogatás, egy pohár víz, számít.
Szakértőnk segítségével mutatunk konkrét példákat.
1. Hagyjuk a múltat!
Egy vita esetén a párok gyakran hánytorgatják fel egymásnak a múltat, a korábbi sérelmeket, amelyeket érvként használnak. Ám a régi hibák felidézése nem segít. Mindig az adott dologra, az aktuális problémára kell koncentrálnunk, mert ha valamit korábban megbeszéltünk és lezártunk, még ha hagyott is maga után lemondásokat, azt itt és most sajnos nem lehet feloldani. Azt van lehetőségünk megoldani, ami most aktuális.
2. Fő a nyugalom
Törekedjünk rá, hogy a lehető legbarátságosabb és leginkább megoldásorientált partnerei lehessünk egymásnak ebben a kényelmetlen helyzetben. Ez senkinek sem kellemes. Sokat számít a hangnem és a megfogalmazás.
3. Te helyett én
A legrosszabb, amit tehetünk, ha vagdalkozunk, és a vitaparterünkről mondunk véleményt, azt akarjuk megmondani, mit tegyen vagy ne tegyen. Ne a másikról beszéljünk veszekedés közben: például kerüljük az olyan szemrehányásokat, mint: nem foglalkozol velem, nem töltesz velem elég időt. A saját vágyainkat, igényeinket szedjük össze, azokra koncentráljunk!
Mit mondjunk:
- „Szeretném, ha picit jobban figyelnél rám, és ezt abból érezném, hogy…”
- „Tudom, hogy fontos a munkád, állandóan elérhetőnek kell lenned, de szomorúvá tesz engem, hogy nem figyelünk egymásra. Nem ezt érezném akkor, ha mondjuk…”
Ez is érdekelhet: Beszélgetés közben mindig félrenéz a patrnered? Ezt jelenti a pszichológusok szerint
4. Dicséret
Hatásos, ha indításkor keresünk valamit a társunk hozzáállásában, amit elismerhetünk. „Őszintén értékelem benned, hogy… Most pedig szeretném megbeszélni veled azt, ami nekem rossz…” A beszélgetés során újra és újra fejezzük ki, ha valamit értékelünk a másik féltől. A pozitív gesztusokkal elkerülhetőek a heves indulatok.
5. Figyeljünk a másikra!
Bár nem könnyű, de fontos, hogy figyelmesen hallgassuk a másikat. Ne szakítsuk félbe, hagyjuk, hagy mondja el ő is, mit gondol, mit érez. És ha ő nem így tesz, érvelhetünk azzal, hogy mi végighallgattuk, most rajta a sor.
6. Összefoglaló
Bár ez talán furcsán hangzik, de nagyon fontos a másik igényeit a saját szavainkkal összefoglalni, mert sokszor csak hisszük, hogy értjük egymást, miközben nem, és elbeszélünk egymás mellett. Egy konstruktív vita során meg is kérdezhetjük egymástól:
- „Jól értettem, hogy….?”
- „Tehát arra van szükséged, hogy…?”
7. Ne vonjunk be másokat!
A veszekedéseket, vitákat nagyon fontos négyszemközt lefolytatni. Megváltoztatja egy konfliktus dinamikáját más szereplők (akár teljesen passzív) jelenléte.
8. Mikor?
Válasszuk meg a vita időpontját: olyankor kezdjünk bele, amikor mindkét félnek van ideje nyugodtan mindent átbeszélni. Ha úgy érezzük, hogy az érzelmek úrrá lesznek rajtunk, iktassunk be egy kis szünetet, majd később, higgadtan folytassuk. Az igazán boldog párok nem hagyják egymást cserben a konfliktusos érzéseikkel.
Ez is érdekelhet
Fotó: Adobe Stock
