Lélek

Ne legyen a válásból állóháború: így békéljen meg a volt férjével a gyerekek érdekében

Egy szakítás vagy válás során rengeteg harag és düh lehet bennünk az exünk iránt, és talán meg akarjuk bosszulni, amiért fájdalmat okozott nekünk. De ha közös gyerekeink vannak, jobb elásni a csatabárdot, és elfogadható kapcsolatot kialakítani. Ezzel mindenki jobban jár.

Az ünnepek közeledtével még inkább pattanásig tud feszülni a húr az egykori házasfelek között. Hol karácsonyozzon a gyerek szenteste, kitől mit kapjon, vagy mi legyen vele a hosszúra nyúlt téli szünetben? De az év többi napján is sokat árthatunk magunknak és persze a gyerekeinknek is, ha nem normalizáljuk az exünkkel való kommunikációt, és netalán a gyereket használjuk fel a céljaink eléréséhez.

Ha valaki nehezen veszi rá magát a békekötésre – ami érthető, hiszen rendkívül embert próbáló feladat a friss fájdalom után –, talán a következő tények segítik meggyőzni, miért fontos mégis megpróbálni.

Mi történhet, ha nem javítunk a helyzeten?

1. Veszélybe kerülhet a testi egészségünk: Ha állandó haragban, stressz­ben élünk, akkor gyakran fájhat a fejünk, a gyomrunk, emésztési problémáink is lehetnek. Az étvágytalanságunktól vitamin- és nyomelemhiány alakulhat ki, az immunrendszerünk gyengül, így jobban ki leszünk téve a betegségeknek. Ha sokáig fennmarad ez az állapot, akkor bármilyen súlyos betegség felütheti a fejét. Megéri? Ugye nem?

Így védekezzünk ellene: Ahelyett, hogy az exre és a haragunkra össz­pontosítanánk, figyeljünk a helyes étkezésre, a rendszeres testmozgásra, az elegendő és jó alvásra, valamint igyekezzünk behozni az életünkbe egy új tevékenységet, hobbit, ami feltölt testileg-lelkileg.

2. Sérülhetnek az emberi kapcsolataink: A barátok és a családtagok könnyen belefáradhatnak abba, ha állandóan csak a negatív érzésekkel, gondolatokkal keressük meg őket. Egy idő után megpróbálnak majd távol maradni tőlünk, hiszen azt érzik, hogy a vigasztaló szavak nem érnek célba, és ők is belefulladnak a gyűlöletbe.

Ezt tehetjük: A támogatásért keressünk felnőtt kapcsolatokat, akár lehetőleg olyanokkal, akik jártak már hasonló cipőben, és átvészelték ezt az időszakot, megértenek minket. Ennél is fontosabb, hogy a gyerekek előtt nyugodtan és higgadtan beszéljünk a másik szülőről. Ha megpróbáljuk őket átállítani a mi oldalunkra, azzal csak össze­zavarjuk őket, és óriási terhet rakunk rájuk. Egyrészt empátiát várunk tőlünk, mint egy felnőttől, másrészt választás elé állítjuk őket, hogy döntsenek a szülők között – mindkettő nagyon káros rájuk nézve.

3. A lelki egészségünk is romolhat: Sajnos a meg nem emésztett veszteségek miatt krónikus szorongás alakulhat ki, de akár depressziós tünetek is jelentkezhetnek.

A megoldás: Amennyiben ezt észleljük magunkon, vagy mások jelzik vissza, mindenképpen keressünk fel egy szakembert. A terapeutával való együttműködés sokat segíthet a felépülésben.

Így lehet kevesebb vita az elmérgesedett viszonyokban

Az lenne a legjobb megoldás, ha ki tudnánk alakítani egy társ-szülői szövetséget, amit bár nagyon nehéz létrehozni és fenntartani, a gyerekek miatt mégis elengedhetetlen lenne. Ez akkor sikerülhet csak, ha mind a két fél tiszteletben tartja a másik szülői jogát, és elfogadja, hogy ő is egészséges kapcsolatot ápolhasson a lurkókkal. Persze ez nem azt jelenti, hogy mostantól anya és apa a legjobb barátok lesznek, de legalább annyira tudunk magunkon uralkodni, hogy ne gyűlölet vezérelte cselekedetek és mondatok jellemezzék az életünket. Virginia Gilbert, a konfliktusos válások szakértője a következő tanácsokat javasolja abban az esetben, ha nagyon elmérgesedett a helyzet a volt párunkkal:

  • Igyekezzünk minél kevesebbet telefonon keresztül kommunikálni egymással, mert ha vitába keveredünk, csak egyre mélyebbre visszük a konfliktust. Inkább írjunk üzenetet, mert így van időnk átgondolni a mondanivalónkat, és akár addig várhatunk a válasszal, amíg le nem nyugszunk.
  • A harcban álló exek hajlamosak figyelmen kívül hagyni a határokat. Tehát nagyon világosan le kell fektetni a kommunikációs szabályokat. Az e-mailt vagy az sms-t csak logisztikai célokra szabad használni: utazási tervek, gyerekek átadása, orvosi időpontok. Ha az exünk e-mailekben zaklat vagy gyűlölködik, világosan mondjuk meg neki, hogy nem fogunk válaszolni, és ha a visszaélés folytatódik, felfüggesztjük az írásban történő kapcsolattartást is.
  • Könnyen bele lehet esni abba a hibába, hogy azzal fenyegetőznek a felek: ha valami nem úgy lesz, ahogy szeretnék, akkor módosítják a gyermektartást vagy a felügyeleti szabályokat. Ezt soha ne tegyük, és ha a volt társunk ezzel próbál zsarolni, javasoljuk, hogy mostantól csak az ügyvédeken keresztül kommunikáljunk, amit biztosan nem szeretne, hiszen ez súlyos anyagi terhet jelent.
  • Nagyszerű, ha a szemünk fénye együtt lát minket, de ez csak akkor öröm neki, ha jól kijövünk egymással. Ezért lehetőleg külön-külön vegyünk részt a gyerek fontosabb eseményein – az iskolai ünnepségen vagy egy sporteseményen is. Osszuk fel egymás között az időpontokat.
  • A párhuzamos nevelés megköveteli, hogy elengedjük azt, ami a másik szülő otthonában történik. Bár megőrjíthet, hogy apa simán megengedi, hogy a hatéves ovis fent maradjon 11 óráig, de valójában nem sokat tehetünk ellene. Sőt, azt sem szabályozhatjuk, hogy milyen játékokat, ruhákat vesz neki, vagy mennyit engedi tévézni.
  • A gyerekek könnyen megtanulnak alkalmazkodni az eltérő szabályokhoz és elvárásokhoz. Ha a gyerkőc panaszkodik valamire, ami az exünknél történik, kérjük meg őt, hogy vele beszélje meg. Ha megpróbálunk megoldani egy problémát a gyerek és a másik szülő között, az csak fellobbantja a konfliktust, és lehetőséget ad a kicsinek, hogy összeugrasszon (ezáltal manipuláljon) minket. Igyekezzünk ezt a forgatókönyvet is elkerülni a jövőbeli békés együttműködés érdekében.

Szöveg: Sinkó Edit

Fotó: Adobestock