Félrelépni manapság nem nagy ügy. A szerkesztőségben mi is egyre-másra halljuk a hosszú évek óta kapcsolatban élő nőismerőseinktől, hogy kimondottan házasoknak létrehozott szeretőkereső oldalakon flörtölnek, ismerkednek, randevúznak, és ezek a kalandok bizony gyakran az ágyban végződnek – de nem az otthoniban. A céljuk nem az, hogy végül elhagyják a párjukat, a félrelépés indoka jellemzően a következő: „Unatkozom a házasságomban, új impulzusokra van szükségem, hogy boldog legyek.”
Titkos viszonyok legalizálva?
Pszichológus és párkapcsolat-terapeuta szakértőnk szerint korjelenségről beszélhetünk, ami részben a modern világ hozadéka. „Reggelente kinyitjuk a szemünket, és egészen késő estig ömlik ránk az impulzus a tévéből, az internetről, az utcai plakátokról, és mintha minden azt szajkózná: ha nem elég izgalmas és szenvedélyes a szerelmi és szexuális életünk, akkor nem is élünk igazán – vélekedik Faragó Melinda. – Épp ezért, a sok éve harmonikus házasságban élő nők és férfiak könnyen érezhetik úgy, hogy az ő kapcsolatuk már nem az, aminek lennie kellene, hiszen az idő múlásával már nem kapják meg a másiktól azt az adrenalin- és endorfinlöketet, ami a szerelmet a kezdeti időszakban olyan varázslatossá teszi. Manapság a világháló házasoknak szóló társkeresői szinte legalizálják a titkos viszonyokat, a félrelépéseket. Könnyen lehet, hogy valaki csak néhány új impulzusért, bókért vagy izgalmas csevegésért megy oda, majd végül egy ismeretlen ágyában köt ki, és valójában nem is a saját vágya, hanem a külvilág által beletáplált szerelemkép viszi oda.”
Férj vagy vadidegen
„Az online társkeresők világa első ránézésre csillogó, tartalmas és impulzív, hiszen ott lehetséges partnerek százai csapják nekünk a szelet, ami felemeli a lelkünket, és instant önbizalmat ad. Ráadásul úgy tűnik, a titkos randevúk alkalmával minden nap tartogat nekünk valami új csodát, emellett a szeretőnkkel vagy szeretőinkkel nem állnak közénk a napi gondok, vagy éppen a közös gyerekek nevelése. Egy eldugott szállodai szobában nyilván könnyebb kivitelezni a szenvedélyes szexet, mint otthon. A gond inkább ott van, hogy ez a saját házastársunkkal nem jut eszünkbe. Miért ne mehetnénk vele szállodába, és tehetnénk újra varázslatossá a napunkat? Miért ne vele váltsunk napközben izgalmas üzeneteket? Miért ne neki vegyük fel azt a szexi harisnyatartót? Egy hosszú távú kapcsolatban életben tartani a lángot – ez sokkal nagyobb kihívás, mint titokban összebújni egy idegennel” – vélekedik a pszichológus, majd hozzáteszi: 20 év után is ugyanazt a húslevest enni unalmas is lehet, de csak rajtunk múlik, hogy képesek vagyunk-e, akarunk-e új színt vinni a házasságunkba.
Félrelépések veszélyes hálója
Mindemellett hosszú távon félrelépve élni csöppet sem kellemes. Könnyen ott találhatjuk magunkat a saját hazugságainkból szőtt, ragacsos hálóban, retteghetünk a lebukás szörnyétől, miközben a bűntudat a földbe döngöli az önbecsülésünket. „Nem beszélve arról, hogy sokan nem elégednek meg egyetlen szeretői kapcsolattal, hanem a vakrandik, a kalandok és az online szex megszállottaivá vállnak. Ez veszélyes, mert sosem tudhatjuk, hogy a túloldalon, aki teszi nekünk a szépet, nem egy pszichopata-e. Több kliensemnek kellett már az online félrelépése miatt hónapokon át menekülni egy lelkileg sérült ember elől” – teszi hozzá Faragó Melinda.
Van, hogy a félrelépés érthető
Pszichológus szakértőnk úgy véli, hogy akár félrelépésről, akár másról van szó, az ítélkezés nem helyénvaló, hiszen nem tudhatjuk, mi áll a történések hátterében. „Ha egy kapcsolatba be tud férkőzni egy harmadik fél, annak mindig oka van. Lehet, hogy valakit már korábban megcsalt a társa, esetleg többször is, vagy a felek érzelmileg és szexuálisan eltávolodtak, tehát a félrelépő tartósan hiányt élt meg az alapkapcsolatában. Sok esetben pont egy ilyen történet az, ami a rosszul működő kapcsolat megszakításához, és ezzel együtt egy új élet kezdetéhez vezet. Ha épp ebben a cipőben járunk, hogy viszonyba bonyolódtunk, önmagunkról se gondoljuk azt, hogy a pokol tüzén fogunk elégni, mert az életünkben minden a sok-sok apró történés együtthatásának eredménye. A legfontosabb, hogy ebben az érzelmi krízisben őszinték legyünk önmagunkhoz, és megfogalmazzuk, mi vezetett idáig, és hogyan lehetnénk ezentúl boldogabbak” – vélekedik Faragó Melinda.
